Решили поставить
забор на дачу?
Каким ему быть?
На нашем сайте собраны сотни идей, какой забор установить для Вашего загородного дома.
Фото заборов, ворот и калиток, представленные на сайте, помогут Вам найти верное решение.
Конструктор забора
 
RAL-цвета

Анекдоты о строителях

Смешные анедоты о строителях, электриках, продавцах.

Диалог:
- Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!


Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!


На приеме у доктора:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока - кирпич!


Мама спpашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
- Hет, мама. Одна осталась. Молоток.

Хозяйке на заметку:
"Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой."


На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.


Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!


Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?


- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.


- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.


На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.


ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)...
- Он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)...
- И сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
- a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...


Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...


После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб:
- Я же говоpил: пока обои не наклеите - леса не убиpайте!


Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!


На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
- Обопрись на бетономешалку.


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!


Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну, заказчиков - понятно. Ну темноты-то почему?
- А вдруг там заказчик?!


В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!".


Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.


Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!


Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Присылайте новые анкдоты про строителей, будем добавлять!

Вы улыбнулись? =))) Тогда просим кликнуть по картинке ниже:


реклама на сайте
Нимакс
Московские заборы
ЗаводЗаборов.ру
модульные ограждения ЗАБОРЛЕГО
наверх ▲